- Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: Нет, говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими “ОО” глaзaми. Мужик кричит: Ну, что, родилa? Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
- Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь “Дa, дорогaя”, я обижусь и уйду.
- Вова опаздывает на урок, учительница: Ты почему опоздал? Картошку жарил. Ну учительница, маме помогал, ладно простим. Вовочка сел. Открывается дверь заходит девочка, учительница: Ты почему опоздала Картошкина? В лифте застряла.
- Едет по пустыне мужик на верблюде, верблюд заупрямился, встал ни вперёд ни назад, что делать, мужик заволновался, тут смотрит указатель со стрелкой “Ремонт верблюдов”. Мужик с горем пополам дотолкал туда верблюда, выходит на встречу араб и спрашивает: Что случилось? Мужик: Да вот верблюд идти не хочет. Араб: На эстакаду. Подошел к верблюду сзади, как вдул, верблюд голопом в пустыню. Мужик: Ты чо наделал? Как я его теперь догоню? Араб: На эстакаду…
- Решил мужичёк кабанчика завалить, да вспомнил, что ружьё соседу одолжил, решил заколоть, взял вилы вышел во двор и давай за поросём гоняться, а тут сосед идёт ружьё вернуть, увидел что мужик мучается, взял и стрельнул в кабана, тот взвизгнул, проломил забор и убежал. Мужик смотрит удивленно на вилы и кричит жене . Гарпина! Га. Шо га блядюга, ты ружбину зарядила? Та она ж бэз дула. Идэж бэз дула, як пызданула, кабана як витром сдуло.
- Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: “Она же отличница!”. Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: А почему ты в форме? Так завтра же в школу!
- Встречаются два друга охотник и рыбак: Ты чего такой грустный? Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел. Так он у нас вчера был. Как? Мы вчера на рыбалке напились как свиньи…
- Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
- Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: А зачем? Рыбак: После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
- Один рыбак спрашивает другого: Говорят, ты женился? Да, женился. А зачем? Ты чё, а кто рыбу чистить будет?
- На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: Надо будет, сами приплывут! Пятый: Накаркал, уже плывут!
- Внук с дедом беседуют: Дед, а у тебя компьютер в детстве был? Нет! А дивиди? Нет!! А сотовый? Нет!!! Дед, а ты динозавров видел?!!!
- Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орет: Пелагею мне!!! Мадам ему: Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки махонькие, европейское обхождение – получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п…е стеснение испытывал?!!! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
- Рыбак вернувшись рано с рыбалки застает у себя в доме свою жену в постели с любовником. Он хватает любовника, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик. Там он закрепляет хозяйство героя в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Любовник умоляет его: Не надо! Не делай этого! Рыбак кладёт пилу на станок и говорит с ухмылкой: Я и не буду, просто пойду подожгу сарай!
- Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица… Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- Посетите наш отдел “Все для футбола”, ведь у нас вы можете купить и сигареты и пиво, и даже телевизор!
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? Оптический прицел!
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо – то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
- Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал… Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный чёрный лимузин. Из него выскочил телохранитель, подбежал к самосвалу, смотрит – водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орёт: Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства! А водила спокойно отвечает: Правительство с самого утра имеет народ, а народ ещё не опохмелился… Потому и член застрял!
- Сначала коровье бешенство уничтожило всю говядину, теперь птичий грипп уничтожит всю курятину, остаётся свинина… Да, любопытно решают на Украине вопрос крымских татар.
- В канун 8-го марта жена спрашивает своего мужа, что он ей подарит на праздник. Ну мужик мялся-мялся, пожал плечами и сказал, завтра увидишь. А жена все ни как не может угомониться, а какого цвета и размера, сколько стоит, как пахнет, на что похож и в конце концов понравится ли ей этот подарок или нет. На что муж ей и отвечает, что если не понравится, то тогда оставит себе…. А зачем тебе нужен женский подарок, спрашивает жена. Я о таком спиннинге всю жизнь мечтал, отвечает муж.
- Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
- Больницa. Медсестрa врaчу (шепотом): Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
- Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
- Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает: А что брать будем? Водку, конечно! А удочки? А на фига, все равно потеряем!
- Встречаются два мужика, один другому: Слушай, пошли завтра на рыбалку? Да я рыбачить-то не умею. А чего там уметь: наливай да пей.
- Возвращается мужик домой с охоты. Дорогой, а что это от тебя такой запах? Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.
- Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
- Рыболов хвастает перед приятелями: В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- Проверяющий на рынке: У вас есть документ на эту рыбу? А что вам надо свидетельство о смерти???
- За всю неделю пил всего два раза. Молодец! Один раз четыре, второй раз три дня…
- Утро, туман. Сидят двое, рыбачат (молодой и опытный), пьют пиво. Час сидят, два сидят, не клюет. Иваныч, а Иваныч. Что ..ля…. Не клюет! Ну и … уй с ним. А-а-а, ну да! Но все таки, вот я вчера говорил, что с вечера нужно было бы хорошенько прикормить рыбу водкой, чтобы на утро у нее голова болела и она клевала на пиво. Да не, пойдет, да и зачем нам рыба, вот пива мало взяли, дай ка мне воблочки… Да, но ты же мне вчера говорил, бери водки и пива побольше, чтобы до нормы дойти и рыба хорошо клевала! Правильно, нет нормы, нет и рыбы…
- Двое друзей поехали в ночь на рыбалку и как обычно упились в дым. На утро вылезают один из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Во, ..ля, ты где вчера сети поставил? Где, где ты вчера греб – там я и ставил…
- Вот поражаюсь сам себе и еще больше самому себе… Как рыбалка , так собираются все энтузиасты этого дела. При чем, этого дела все берут по две бутылки на человека…. И так всегда…
- В школе. Дети, а какую вы знаете самую большую рыбку? Дети называют самых разных рыб (сазан щука, лещ, судак…), и тут руку поднимает Вовочка. Ну, что Вовочка? Самая большая рыба – это б…дь! Откуда ты это знаешь? Папа рассказывал дяде Васе, что он однажды одну поймал и целый месяц ее жарил и жарил…
- Жена говорит мужу, вот у соседки муж, как муж, любит жену. Взял жене и сшил ей норковую шубу… Не то, что, ты! Да Иван же охотник! Ну и что, а ты рыбак?! Ну ладно, хорошо, сошью я тебе шубу…
- Бог в помощь! Спасибо! Как клюет? Да не как, а тебе повезло? Да, кило 12 взял… Ну теперь и у меня клюет!!! Инспектор рыбнадзора Сидоров…
- Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?” “Читаю” – отвечает она, а сама думает: Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу”. “Так я и не ловлю… Вы же видите.” “Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.” “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании” отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся …!” “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!” Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
- Сидит рано утром рыбак не берегу, рыбачит значит. Пробегает мимо мужик и спрашивает, не видал ли тот девушку в синей юбке. Видал отвечает рыбак, минут десять назад. О, отлично значит я ее успею догнать, восклицает мужик. Конечно, течение здесь не очень…
- Однажды вернулся муж с рыбалки с целым мешком сазана, дает жене и говорит на почисти, из голов уху свари, часть филе на фарш, а остальное на жареху. Тока быстрее давай, а то к нам сейчас Михалыч придет, рыбку жаренную кушать будем, с водочкой. Видишь какой у тебя муж добытчик, каждый раз трезвый домой возвращается. Ну жене делать нечего давай она эту рыбы, мыть потрошить и чистить. Чистя пятого сазана, жена не выдержала и раздраженно говорит мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке с Михалычем пейте водку, а!!!
- Как то раз встречаются два заядлых друга-охотника, давно не виделись. Один спрашивает другого: Ну и как дела, давно на охоту ходил? Да вот, только вчера вернулся, ежей настрелял! Не понял, ежей то зачем? Как зачем! Жене на воротник. А теще на стельки!
- В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.
- Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой…фотография лодки обязательна…
- Стоят двое в загоне, вдруг из кустов вылетает заяц и стремглав бросился в поле. Один другого спрашивает: Почему ты не стреляешь? Ты разве не видишь, как он бежит?! Может он бешеный, ну его к черту!
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге, идут… Проводник впереди, чащу топором прорубает, охотник идёт за ним, в спину дышит… Бац, из чащи медведь на встречу выгребает. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: Иди сюда. Сзади тишина, он снова повторяет: Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: – ИДИ СЮДА, БАЛБЕС! Сзади голос охотника шепотом: – Зачем ты его зовёшь?
-
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. Обними меня, дорогая! – говорит муж. Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. Дорогая, обними меня. Да подожди же, вот сын уснет… Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, до упрямилась? Отец застрелился!
-
Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: Бабуль, а ты откуда на свет появилась? Меня аист принес. А мама? Её тоже аист принес. А я? А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
- Мама, а почему папа лысый? А он у нас очень умный! А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь.
- Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик такой говорит: Ой, а мы вас уже заждались. Проходите, тёща на кухне.
- Похоронная процессия. За гробом идeт козeл, а за козлом целая процессия. Кого хороним? Тeщу. А что случилось? Да, козeл забодал. Видно хорошая тeща была, столько народу пришло проводить в последний путь. Да не… Это очередь на козла.
Окт 21
Анекдоты
Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0 ленту. Вы можете оставить отзыв, или трекбек со своего сайта.
3 комментариев
Оставить комментарий
Вы должны войти чтобы оставить комментарий.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать…
Прикольные анекдоты. Только что – то сразу много рекламы и как- то все разбросано. Взгляд со стороны. Спасибо)
Спасибо Константин. Обязательно учту ваши комментарии. Заходите еще.